Жизненное

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Умное

Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый — находит, как насладиться им.

(Михаил Мамчич)

Чёрный юмор

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шёл.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и её красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Цитаты

Тот, кто обладает мужеством, способен дать мужество другим так же, как пламя одной свечи может зажечь другую.

(Альберт Эйнштейн)

Я не кот, а змея и наступает мой год! :)))

Я не кот, а змей!!!

Про блондинок

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу.
Официант приносит и говорит:-- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Киргизская пословица

Яблок бывает не больше, чем стебельков.

Анекдотик

Идёт заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идёт волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прёшь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался и волк.
Идёт медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
И медведь испугался.
Собрались они втроём и заливают свой позор. А тут лиса идёт мимо.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даёте, колобка то я ещё год назад схавала, а это же ёжик с зоны вернулся.

Приметы

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Мудро

Знание множится не от побед над другими, а от мудрости, спокойствия и радости, которые ты добыл в себе, когда этого никто не видел.

(Ибн Араби)

Великие слова

Чем больше любишь человека, тем меньше чувствуешь своё отделение от него. Кажется, что он — то же, что я, а я — то же, что он.

(Лев Толстой)

Цитаты

Есть два способа жить: совершенно законно и почтенно ходить по суше — мерить, взвешивать, предвидеть. Но можно ходить по водам. Тогда нельзя мерить и предвидеть, а надо только все время верить. Мгновение безверия — и начинаешь тонуть.

(Брайан Трейси)

Тост за правых! :)

К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их.
Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот закончил говорить, заявил ему:
- Да, ты прав!
Тогда начал оправдываться ответчик.
Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал:
- Ты совершенно прав!
Тут вмешалась жена мудреца:
- Как это может быть, чтобы оба спорщика были правыми, - спросила она у мужа.
Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей:
- Знаешь, ты тоже права!

Этот тост - за тех, кто всегда прав!

Бизнес по-русски :)

Общаются два бизнесмена:
- Я тут недавно такого менеджера нашёл! Он мне ТАКИЕ объёмы продаж сделал, я просто в шоке, идём посмотришь, как работает парень.
Менеджер общаестя с клиентом:
- Ну допустим удочку и спиннинг вы приобрели, но вы же не поймаете ни одной нормальной рыбы с берега, вам просто необходима лодка, ещё и с мотором, чтоб к рыбным местам не напрягаясь доплыть, у нас как раз есть для Вашего уровня, со встроенным эхолотом, полным эл.пакетом и пр.
- Нууууу... ладно, беру.
- Вот и отлично... Хотя, вы подумайте, вы же её сами даже отсюда не утащите, все-таки с мотором, с наворотами, а тем более до водоёма доехать надо на чём-то. У нас как раз поступили в продажу новые автомобили для рыбной ловли с прицепом для лодки, я думаю без него вам никак.
- Нууууу... Ладно, беру.
- Вот хорошо, касса справа, кредит оформите слева, удачной рыбалки!
Бизнесмен подходит к менеджеру:
- Вау! Ну ты даёшь! Человек за удочкой пришёл, а ты ему автомобиль продал.
- Да за какой удочкой! Он пришёл жене тампаксы покупать, а я и спросил у него "а чё вы три дня делать будете?"

Умора

Бизнесмен, по пути на работу, спрашивает у своего нового водителя, сидящего за рулём:
- (добродушно) Ну что ж, молодой человек, давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Вася.
- (строго) Молодой человек, мы с вами находимся в слишком различных социальных положениях, чтобы я обращался к вам по имени. Как Ваша фамилия?
- Милый.
- Смотри на дорогу, Вася...

Умное

Тот, кто предан учению, должен в самом себе почтить движущую силу Неба и душою стать, как чистая яшма, дабы сердцем откликаться каждому существу.

(Хун Цзычен)

Анекдотик :)

В десять вечера зазвонил телефон.
Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.

Бенгальская поговорка

Бог дела творит, а человек за них отвечает.

Умное

Механизм логического обоснования часто препятствует развитию способности к восприятию.

(Ал-Газали)

Высказывания

Делайте маленькое дело, но овладевайте им в совершенстве и относитесь к нему как к делу великому.

(Андре Моруа)

И улыбка...

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Умное

Когда ты открываешь рот, то просто выставляешь свои иллюзии напоказ. Ты говоришь на основе своей кармы и своих иллюзий. Ум идиота — его рот, рот мудреца его ум.

(Кодо Саваки Роси)

Устами мудрых

Управляй своим настроением, ибо оно, если не повинуется, то повелевает.

(Гораций)

Цитаты

Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой.

(Курт Кобейн)

Анекдот

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения, сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объём нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

Цитаты

На любой вопрос вообрази самую крайнюю противоположность ожидаемому ответу. Может быть, это и есть правильный ответ?

(Николай Рерих)

Зима нестрашна!

 

Ржачно

Бригадир:
- Мужики, работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

Цитаты

Самое важное — не то большое, до чего додумались другие, но то маленькое, к чему пришёл ты сам.

(Харуки Мураками)

Мудрость

Кто творит добро, тот творит его для себя, кто делает зло, тот причиняет его себе.

(Саади)

Анекдот

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Таджикские поговорки

Алмаз даже из лужи слепит глаз.

Одесситы :)

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Умное

Знаешь, как большинство людей получили любимую работу? От души полюбили ту, что уже была.

(Чжуан Цзы)

Смешные истории

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросёнка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросёнка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.  Ужасу японца не было предела!!!

Из рубрики "Истории" © Родион Дементьев

Пошленькое

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми!
- Теплыми?
- Дa!!!
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Анекдот

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

Тосты

Бог дал день на выпивку, никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Афоризмы

Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой.

Смешно

Зима. Мороз -20. Преподователь ВУЗа едет с женой в автобусе. Напротив - его студентка с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на препода и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Анекдот про Штирлица :)

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Устами мудрых

Тот, кто достигает вершины мудрости, знает, что мудрость никогда не охватит собой весь мир. Поэтому он предпочитает простодушие.

Про конец света...

 

Мальчишки и девчонки :)

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень:
- Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами ещё ничего серьезного не было.
Девушка:
- Саша, ну ты же знаешь что я не такая…
Парень:
- Я не хочу тебе изменять…
Девушка:
- Я это ценю, но не могу…
Парень:
- Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!!
Девушка:
- Я понимаю, но…. таких как ты - очень много.
Парень:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Девушка несколько секунд подумала, и говорит:
- Ну ладно, только ты никому не расскажешь???
Парень:
- Неееееее, ну тогда не наааааадо!!!

Приколы

Ох уж эти компьютерщики :)

Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП, также засыпающий на ходу.
- Ну, чего тут у нас?
- Да вот, Хаббл отвалился.
- Какой Хаббл?
- Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга. Начальник:
- Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

Цитаты

Когда ты проснулся сегодня утром, о чём была твоя первая мысль? Какой самый важный результат ты хочешь достичь в этом году? Хочешь измениться — измени свои приоритеты.

(Анатоль Франс)

Чёрный юмор

Профессор спрашивает молодого акушера, как идёт практика. "Неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребёнка тоже не удалось спасти, да ещё выскользнули из рук щипцы, и прямо в висок отцу, и тот тоже умер.
"Выше голову, коллега, первый блин всегда комом, вот вам адрес - примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах".
Вечером ученик докладывает: "На этот раз успешнее! По крайней мере, отец остался жив!"

Ох уж эти Новые русские, блин!

       Новый русский выходит из тачки и идёт к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове Нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
       - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Про блондинок

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Дети говорят

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

Анекдот :)

Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, ещё не был телеграф.

Цитаты

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте.

(Марк Твен)

Общага

Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Найдена звезда-младенец!

Художественное изображение молодой системы L1527 IRS. Звезда затягивает материю из окружающегося пространства во вращающийся диск и частично выбрасывает обратно в виде джетов.

Астрономы нашли звезду-младенца

Американские учёные открыли самую молодую планетарную систему за всё время наблюдений. Совсем юная звезда, расположенная в созвездии Тельца на расстоянии 450 световых лет от Земли, окружена диском из пыли и газа. Её возраст составляет не более 300 тысяч лет. Тем самым она зародилась в то время, когда на Земле уже жили неандертальцы. Исследователи изучали область в созвездии Тельца, известную как "звёздные ясли". Она представляет собой гигантское облако водорода, в котором активно протекают процессы звёздообразования. Учёные проанализировали излучение небольшой звезды, получившей индекс L1527 IRS, в миллиметровом и субмиллиметровом диапазоне и обнаружили вокруг неё облако пыли с высоким содержанием окиси углерода. Позднее они установили, что ядерные реакции в центре объекта ещё не запущены, и процессы формирования светила в самом разгаре. Как сообщается, сейчас масса звезды составляет лишь одну пятую часть от солнечной. Но астрономы считают, что со временем она соберёт достаточно материи, чтобы догнать наше светило. L1527 IRS окружена аккреционным диском диаметром 180 астрономических единиц. Учёные измерили изменение частоты и длины волн звезды, вызванное эффектом Доплера, в разных частях диска. Оказалось, что по мере удаления от центра скорость его вращения изменяется так же, как изменяются скорости движения планет в зависимости от того, насколько их орбиты удалены от Солнца. По мнению исследователей, рано или поздно из диска сформируется планетарная система, а материала в окружающем звезду облаке хватит на образование как минимум семи планет, схожих по размеру и массе с Юпитером. "Это самая молодая протозвезда из всех, что найдены до сих пор, — сообщает руководитель исследования Джон Тобин. — Согласно нашим представлениям эта система во многом выглядит так же, как Солнечная система в период раннего развития". Астрономы собираются продолжить изучение необычного космического объекта с помощью радиотелескопов чилийской обсерватории, строительство которой близится к завершению. Эти мощные инструменты позволят не только лучше изучить образование звезды и планет в системе L1527 IRS, но и найти подобные системы на гораздо большем расстоянии от Земли.

Из рубрики "Это интересно" © Блог Родиона Дементьева

Чёрный юмор

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают всё, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Твою мать... Ещё один любопытный!

Армия

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, су#а!

Умное

Следует всегда помнить, что ни одно желание не даётся нам отдельно от той силы, с которой можно его осуществить.

(Ричард Бах)

Высказывания

Нельзя одним людям улучшить жизнь других людей. Каждый человек может только сам улучшить свою жизнь.

(Лев Толстой)

Врачи и пациенты

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Про поручика Ржевского :)

Наташа Ростова и поручик Ржевский разговаривают о любви:
Наташа Ростова:
- Ржевский, Вы когда нибудь любили?
Ржевский:
- Да-с, ебал-с.
НР:
- Да нет, я имею ввиду платонически.
ПР:
- Это как? Раком что-ли?
НР:
- Да нет, я имею ввиду романтически.
ПР:
- Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент.
НР:
-Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном.
ПР:
- Помню на колокольне было дело... очень продувает.
Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому:
- Гусары такие хамы, такие хамы...
Андрей соглашается:
- Да-с, они и лошадей ебут!
НР:
- Фу как это низко!
Ржевский:
- Неправдо-с, мы с телеги!

Про чукчей :)

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребёнок.
- Однако, откуда ребёнок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако, но ведь там же я до пояса...

Умное

Воин берет свою судьбу, какой бы она ни была, и принимает ее в абсолютном смирении. Он в смирении принимает себя таким, каков он есть, но не как повод для сожаления, а как живой вызов.

(Карлос Кастанеда)

Смеходром

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Чёрт!!! На чём же он хочет меня подловить???

Красиво

Это что-то!

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

Рисунки :)

Про богатырей

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алёшей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка ещё красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алёха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алёша дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алёша остановился, подумал, подумал «дальше девушки всё красивее, поеду-ка я дальше.» Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алёша опять думает: «поеду-ка я дальше, может будет ещё лучше». Тут ему конь и говорит:
- Лёха, ты беги дальше, а я тебя догоню…

Про новых русских :)

Ходит "новый русский" по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Зовет он продавщицу:
- Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
- Это прекрасные яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
- Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
- Да как вам...
- Не дребезжи, всё оплачиваю!
Долго ли, коротко ли, но завернула, обвязала.
Тот дальше смотрит.
- А вот это такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
- Сливы.
- Ты вот чё, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
- Э-ээ...
- Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Завернула, бедная, обвязала. А "новый русский" дальше глазами по прилавкам шарит.
- А вот это...
- Это изюм. Но он не продается!!!

Анкдот

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Фразы нежелаемые быть услышенными на операционном столе:

- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

Высказывания

Они не делают запасов, у них правильный взгляд на пищу, их удел — освобождение, лишенное желаний и необусловленное. Их путь, как у птиц в небе, труден для понимания.

(Будда Гаутама)

Если выпить водки:

100г. - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200г. - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300г. - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400г. - Все вокруг - скоты.
500г. - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600г. - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800г. - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900г. - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только лечь.
1000г. - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Высказывания

Никогда не бойся мгновений — так поет голос вечности. Рабиндранат Тагор

Смеходромчик :)

Идет наркоман по улице. Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет!!!!! Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит!!!!!!!. Опять не успел увернуться - попала прямо в него. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!

Анекдотик :)

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

"Но сало надо перепрятать!"

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации. Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии». Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле». Мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами). Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))

Демотиваторы

ЛУЧШЕ НАДЕТЬ, ЧЕМ НАДЕЯТЬСЯ http://demotivators.to/p/602267/luchshe-nadet-chem-nadeyatsya.htm

Приколы

Жили у бабуси… завелись у деда.

Жизненное :)

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

Черный юмор

С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Жизненное

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Новости :)

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2 000 евро.

Во как бывает...

Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Мнения :)

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета 5 рублей за килограмм.

Шуточка :)

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.