Вся материя является медленно вибрирующей энергией. Все мы представляем собой единое сознание, ощущающее себя субъективно. Нет такой вещи, как смерть, ведь жизнь — это только сон, и все мы — лишь воображение самих себя.
(Билл Хикс)
МЫ ПЕРВЫМИ ПРИХОДИМ НА ПОМОЩЬ
пятница, 27 декабря 2013 г.
Высказывания
Вся материя является медленно вибрирующей энергией. Все мы представляем собой единое сознание, ощущающее себя субъективно. Нет такой вещи, как смерть, ведь жизнь — это только сон, и все мы — лишь воображение самих себя.
среда, 18 декабря 2013 г.
воскресенье, 15 декабря 2013 г.
Анонс
Скоро будет премьера самой реалистичной игры за 10 лет. Первые бета-тестировщики уже госпитализированные с ножевыми и огнестрельными ранениями.
среда, 27 ноября 2013 г.
понедельник, 25 ноября 2013 г.
суббота, 9 ноября 2013 г.
суббота, 2 ноября 2013 г.
Анекдот
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром:
- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
- Гм: Вы забыли надеть брюки, Ватсон !
вторник, 8 октября 2013 г.
вторник, 1 октября 2013 г.
понедельник, 30 сентября 2013 г.
четверг, 5 сентября 2013 г.
пятница, 30 августа 2013 г.
вторник, 27 августа 2013 г.
среда, 14 августа 2013 г.
воскресенье, 28 июля 2013 г.
Анекдот
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
четверг, 18 июля 2013 г.
Про блондинок :)))
Блондинку спрашивают:
- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"
воскресенье, 30 июня 2013 г.
суббота, 22 июня 2013 г.
вторник, 18 июня 2013 г.
Анекдот
Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
— А это что?
— Часы.
— Как так?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:
— Вы там что, охренели?! Уже два часа ночи.
воскресенье, 16 июня 2013 г.
Анекдот
Спросили одного:
- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
- Твоя жена, готовя, к примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
- Ну... Сколько нужно!
- Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
суббота, 15 июня 2013 г.
вторник, 11 июня 2013 г.
Умное
Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
пятница, 7 июня 2013 г.
Устами мудрых
Любая проблема содержит в себе ростки благоприятной возможности, и осознание этого позволяет вам принимать момент таким, какой он есть, и преобразовывать его во что-то лучшее.
(Дипак Чопра)
четверг, 23 мая 2013 г.
Диалоги
- Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
- Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.
вторник, 21 мая 2013 г.
Прикол
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
среда, 15 мая 2013 г.
Цитаты
Существование цели изменяет все вокруг, освещает нам путь и придает внутреннее чувство направления; при отсутствии цели наши таланты могут остаться неизвестными нам самим.
(Чак Норрис)
вторник, 14 мая 2013 г.
Жизненное
Мальчик умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
понедельник, 13 мая 2013 г.
Про Вовочку
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой ещё тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
вторник, 7 мая 2013 г.
Объявление
Я не пью, не курю, не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихий, спокойный, послушный, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
понедельник, 6 мая 2013 г.
воскресенье, 5 мая 2013 г.
вторник, 30 апреля 2013 г.
понедельник, 29 апреля 2013 г.
среда, 24 апреля 2013 г.
Про гаишника
Стоит
ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,спрашивает
водителя:
-
Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу
не знаю...
-
Штраф 10т рублей.
Водитель
заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает испрашивает:
-
Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да
не знаю !
-
Штраф...
История
повторяется еще N раз....
Мент
попривычке останавливает машину:
- Ну
куда там машину занесет если ....
Из
машины вылезает мужик с железным прутом:
- А
если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурокразвяжется
?!!!!!!!!!!!!!
вторник, 23 апреля 2013 г.
Умора
Идёт лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идёт ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идёт следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпи*дил. Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пи*ды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да ещё и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...
понедельник, 22 апреля 2013 г.
Смехатура
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
четверг, 18 апреля 2013 г.
Улыбнись
Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы.
Это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа.
вторник, 16 апреля 2013 г.
Умное
Есть множество вещей, которые воин может делать в определенное время, из тех, которые несколько лет назад показались бы ему безумием. Сами по себе эти вещи не изменились, изменилось его представление о себе. Невозможное тогда стало вполне возможным сейчас.
(Карлос Кастанеда)
понедельник, 15 апреля 2013 г.
Криминальные новости
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
воскресенье, 14 апреля 2013 г.
Чёрный юмор
У хирурга закончился приём, в кабинет забегает пациент с торчащей из живота вилкой.
- Доктор, помогите у меня вилка в животе!!!
- Моё время приёма закончилось!!!
- Помогите, пожалуйста!!!
Хирург вынимает вилку из живота и вонзает её больному в глаз:
- Идите к окулисту,он ещё принимает!.
среда, 10 апреля 2013 г.
Умное
Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.
(Уинстон Черчилль)
Юмор
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
вторник, 9 апреля 2013 г.
Про блондинок :)
— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок! — Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно! — Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!
воскресенье, 7 апреля 2013 г.
Армия
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-Пост на отдаленной окраине Грозного...
Вокруг ни звука...
Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма...
Так же внезапно всё стихает.
К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чём дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вахабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...
пятница, 5 апреля 2013 г.
Прикол
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
среда, 27 марта 2013 г.
Про военных
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
воскресенье, 24 марта 2013 г.
Жизненное
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
среда, 20 марта 2013 г.
Анекдот
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Диалоги
- На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня ёлку выкинул...
- Видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :(
понедельник, 18 марта 2013 г.
воскресенье, 17 марта 2013 г.
О как
Парень пишет девушке sms: «Мне было очень хорошо с тобой!» Она ему в ответ: «Не тебе одному!».
суббота, 16 марта 2013 г.
Анекдот
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Hу, если молния ударит, всё в землю уйдёт...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
пятница, 15 марта 2013 г.
Умное
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)
среда, 13 марта 2013 г.
воскресенье, 10 марта 2013 г.
суббота, 9 марта 2013 г.
Про праздник 8 марта
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмётся необыкновенный?!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
Есть повести печальнее театра - мужчина, что рождён Восьмого Марта.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
Специфика 8 марта: чем больше женщин, тем меньше праздника.
Почему всегда так - Новый год ждёшь, ждёшь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в "День цветочного спекулянта".
Анекдотики:
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удаётся продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, её за них тут же убьют.
вторник, 5 марта 2013 г.
Жизненное
Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
понедельник, 4 марта 2013 г.
Улыбнись
Если бы на днях рождения в тостах не произносилось имя, то невозможно было бы догадаться о ком идёт речь.
Если на День рождения дело доходит до торта - это значит он не удался...
Именины устраиваются для того, чтобы наши знакомые могли избавиться от ненужных вещей, которые они получили на собственные именины.
Как правило, самыми последними с днем рождения тебя поздравляют самые близкие друзья.
Кто на мой день рождения за рулём прибудет, тот навсегда для меня срулём и будет.
Самые яркие дни рождения, как правило, совпадают с днём зарплаты именинника.
Средний возраст: когда всё, что вы хотите получить в день рождения, - это чтобы вам не напоминали о нём.
Из рубрики "Афоризмы" © Родион Дементьев
воскресенье, 3 марта 2013 г.
Сегодня у меня праздник!
СЕГОДНЯ У МЕНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ!!!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ МОИМ ДРУЗЬЯМ И ГОСТЯМ!!!
В ОТВЕТ Я ВАМ ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ У ВАС БЫЛО МОРЕ
ДРУЗЕЙ И ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ У НИХ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ, ЛЮБВИ И ТЕРПЕНИЯ!!!
суббота, 2 марта 2013 г.
Рассказики
Пьяные вишни
Наклевался Петух во дворе пьяных вишен из-под сладкой наливки. Наклевался и пошёл искать, с кем бы подраться. И подрался... Утром проснулся, глянул на себя в лужицу и ахнул: правый глаз подбит, весь заплыл. Гребешок набоку, распух. От хвоста два пера осталось. И все косточки болят...
- С кем же это я вчера сцепился? - спросил Петух у Щенка. - С Гусём, что ли?
- Нет, - сказал Щенок.
- С Индюком? - Нет, сказал Щенок.
- С Котом?
- Нет, сказал Щенок.
- Неужели я на Быка напал? - едва выговорил Петух.
- Нет, - сказал Щенок.
- Так кто же меня вчера так отделал?
- Курица, - сказал Щенок.
(Сергей Михалков)
Из рубрики "Рассказики" © Блог Родиона Дементьева
четверг, 28 февраля 2013 г.
Жизненное :)
- Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
- Так вернул бы и попросил заменить.
- Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...
понедельник, 25 февраля 2013 г.
Про блондинок
Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!
воскресенье, 24 февраля 2013 г.
четверг, 21 февраля 2013 г.
среда, 20 февраля 2013 г.
Объявление
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
суббота, 16 февраля 2013 г.
четверг, 14 февраля 2013 г.
Про полицейских
Собрался гибддшник на пенсию, прислали емy молодого, старый говорит:
- Hy давай, шyрши, место здесь прибыльное.
Через неделю зашёл посмотреть, как молодой справляется.
- Hy много заколотил бабла?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть ты, смотри.
Достаёт из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пьяный... , едем на экспертизу.
- Hу... ,это... ,начальник... ,родной,отпусти,денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай... Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суёшь?!!
- Трезвый. Проезжай.
- Hy давай, шyрши, место здесь прибыльное.
Через неделю зашёл посмотреть, как молодой справляется.
- Hy много заколотил бабла?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть ты, смотри.
Достаёт из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пьяный... , едем на экспертизу.
- Hу... ,это... ,начальник... ,родной,отпусти,денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай... Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суёшь?!!
- Трезвый. Проезжай.
Из рубрики "Смеходром" © Родион Дементьев
понедельник, 11 февраля 2013 г.
Про военных :)
Дежурный по полку докладывает командиру: - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. - По-вашему или точно? - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен? "
воскресенье, 10 февраля 2013 г.
Анекдот
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
суббота, 9 февраля 2013 г.
четверг, 7 февраля 2013 г.
Чёрный юмор
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
вторник, 5 февраля 2013 г.
суббота, 2 февраля 2013 г.
Анекдот
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
Из рубрики "Смеходром" © Блог Родиона Дементьева
среда, 30 января 2013 г.
Мысли вслух
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...
понедельник, 28 января 2013 г.
воскресенье, 27 января 2013 г.
Ночная прогулка
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая симпатичная девушка, так что дальше от её лица:
Прошлым летом отец попросил меня пожить на его квартире в новостройках, пока он будет в отпуске — ну, чтобы я цветы поливала, кормила кота и т. д. Я с собой туда же привезла ещё свою собаку таксу — её тоже не с кем было оставить. Ну, так и жила некоторое время. Каждый день я выходила с собакой гулять где-то в половину двенадцатого. А тут ещё рядом как раз был лесопарк, вот я с ней и ходила там.
Однажды я с собакой шла вдоль шоссе, которое проходит мимо лесопарка, и на обочине, где уже нет асфальта, стояла газель. Это была такая самая обычная машина, которая уже очень долго не заводилась — ну такой обычный подснежник. Кузов был местами ржавый, колёса давно проколотые — короче, она там стояла и догнивала. Я эту газель уже и раньше видела. А сегодня просто моя собака увидела там не то кошку, не то крысу и забежала прямо под машину. Мне её оттуда было не вытащить за поводок-рулетку, и я нагнулась посмотреть, что она там делает. Ничего не увидев, я выпрямилась, и тут вдруг заметила внутри газели лицо. Прямо на меня смотрела девочка и очень весело улыбалась. Вообще, мне это не показалось удивительным, так как дети часто смеются, когда видят такс — они ведь забавные.
Я снова наклонилась и потянула собаку за поводок, она в ответ только рычала. Потом опять посмотрела на девочку, и теперь мне показалось, что она вовсе не сводит с меня глаз, и что она совсем не весело смотрит, а довольно злобно. Чёрные волосы у неё были растрёпаны и ещё, как мне показалось, плечи ничем не были прикрыты. На вид было ей лет около девяти. А потом я через стекло газели увидела, как она подняла руку, погрозила мне пальцем и прошипела довольно противным голосом: «СУКА!». Тут я будто оцепенела, но наконец-то увидела, что она с самого начала совсем не улыбалась — у неё просто не было губ, они были срезаны будто по контуру, и торчали одни только зубы, они даже, вроде, блестели. Развернувшись, я ломанулась назад, но моя собака остановилась как вкопанная и очень громко выла. Я пыталась бежать, но собака тянула меня назад, нужно было развернуться и взять её на руки, но я боялась обернуться. Это было жутко. Не помню, как там всё вышло, но, добежав до ближайшего магазина, я чуть успокоилась. Потом моя собака выла всю ночь.
Из рубрики "Страшные истории" © Родион Дементьев
суббота, 26 января 2013 г.
Умное
Если человек тратит время в ожидании подходящих условий, то он никогда ничего не сделает. Идеальное время действовать наступило сейчас!
(Марк Фишер)
пятница, 25 января 2013 г.
четверг, 24 января 2013 г.
Шутка такая :)
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
вторник, 22 января 2013 г.
понедельник, 21 января 2013 г.
воскресенье, 20 января 2013 г.
Диалоги
- Тут Ольга Алексеевна телефоном Диминым интерисуется.
- А что им интересоваться, старая убогая нокия.
- А что им интересоваться, старая убогая нокия.
суббота, 19 января 2013 г.
Высказывания
Достигшие единения не имеют ничего, кроме внутреннего зрения и божественного светильника — они избавлены от знаков и путей.
(Руми)
пятница, 18 января 2013 г.
Цитаты
Попытайтесь быть хотя бы немного добрее — и вы увидите, что окажетесь не в состоянии совершить дурной поступок.
(Конфуций)
четверг, 17 января 2013 г.
среда, 16 января 2013 г.
Высказывания
Знания накапливаются подобно селевому потоку: никто не знает, когда он ринется вниз. Так и с человеком: однажды он просыпается и понимает практически все, что касается предмета изучения.
(Марциал)
Чёрный юмор
Во время крушения Титаника, первыми в шлюпки сажали женщин, потому что женщины на корабле к несчастью, а вдруг второй айсберг.
понедельник, 14 января 2013 г.
Устами мудрых
Хорошо сказанное слово человека, который ему не следует, столь же бесплодно, как и прекрасный цветок с приятной окраской, но лишенный аромата.
(Будда Гаутама)
воскресенье, 13 января 2013 г.
Мысли
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
пятница, 11 января 2013 г.
Чёрный юмор
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Мысли
До сегодняшнего днч я думал, что я знаю что такое усталость и переутомление... Сейчас пол часа читал свой блог, и думал какой хороший сайт, надо запомнить и почаще заходить, какие здесь смешные истории пишут!!!
четверг, 10 января 2013 г.
среда, 9 января 2013 г.
вторник, 8 января 2013 г.
понедельник, 7 января 2013 г.
.jpg)
.jpg)
воскресенье, 6 января 2013 г.
суббота, 5 января 2013 г.
четверг, 3 января 2013 г.
Высказывания
Мечта могущественнее реальности. И может ли быть иначе, если сама она высшая реальность? Она душа сущего.
(Анатоль Франс)
Студенческая мифология
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
среда, 2 января 2013 г.
Цитаты
Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.
(Уинстон Черчилль)
вторник, 1 января 2013 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)