Поручик Ржевский:
- Наташа, а у вас груди есть???
Наташа Ростова:
- Да конечно же есть, поручик...
Поручик:
- А что же вы их с собой не носите?!!

Доказано! :)

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Про гаишника

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,спрашивает водителя:

- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?

- Hу не знаю...

- Штраф 10т рублей.

Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает испрашивает:

- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?

- Да не знаю !

- Штраф...

История повторяется еще N раз....

Мент попривычке останавливает машину:

- Ну куда там машину занесет если ....

Из машины вылезает мужик с железным прутом:

- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурокразвяжется ?!!!!!!!!!!!!!

Умора

Идёт лесом заяц и смотрит - на сосне сидит ворона и жмурится.
- Ворона, что ты делаешь?
- Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
- А можно и я с тобой?
- Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет.
Идёт ежик и смотрит - на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
- Что вы делаете?
- Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
- А можно и я с вами.
- Ну садись.
Идёт следом ослик. Тоже с ними сел.
Так набралось под сосной много-много зверья всякого - сидят, ничего не делают, балдеют.
Вдруг появился волк и всех отпи*дил. Только ворону не достал.
Вот собираются звери и на ворону катят:
- Что же ты не сказала, что можно и пи*ды получить?
- Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да ещё и балдеть при этом - надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

Смехатура

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

Улыбнись

Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы.
Это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа.

Умное

Есть множество вещей, которые воин может делать в определенное время, из тех, которые несколько лет назад показались бы ему безумием. Сами по себе эти вещи не изменились, изменилось его представление о себе. Невозможное тогда стало вполне возможным сейчас.

(Карлос Кастанеда)

Криминальные новости

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Чёрный юмор

У хирурга закончился приём, в кабинет забегает пациент с торчащей из живота вилкой.
- Доктор, помогите у меня вилка в животе!!!
- Моё время приёма закончилось!!!
- Помогите, пожалуйста!!!
Хирург вынимает вилку из живота и вонзает её больному в глаз:
- Идите к окулисту,он ещё принимает!.

Умное

Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.

(Уинстон Черчилль)

Юмор

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Новость

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Про блондинок :)

— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок! — Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно! — Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

Армия

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-Пост на отдаленной окраине Грозного...
Вокруг ни звука...
Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма...
Так же внезапно всё стихает.
К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чём дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вахабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, рядовой! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Прикол

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.