МЫ ПЕРВЫМИ ПРИХОДИМ НА ПОМОЩЬ
среда, 29 февраля 2012 г.
* * *
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
вторник, 28 февраля 2012 г.
Анекдоты от Родиона
* * *
Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и её муж...
* * *
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.
* * *
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Из рубрики «Анекдоты» © Родион Дементьев
Автоновости
«Chevrolet» представит
в России бюджетный седан «Cobalt»
Одна из крупнейших в мире компания «Chevrolet» представит в России бюджетный седан под названием «Cobalt», который, как планирует производитель, должен стать локомотивом марки на российском рынке. Об этом сообщил директор по маркетингу и поддержке продаж GM DAT CIS Александр Мигаль, уточнив, что российская премьера «Cobalt» пройдет на Московском автосалоне в этом году, а в продажу новинка должна поступить уже в 2013-ом году.
«Ценовой диапазон седана «Chevrolet Cobalt» в России ещё не определен, но мы рассматриваем эту модель в качестве прямого конкурента «Renault Logan». Это будет самая доступная модель «Chevrolet» в сегменте В+/C».
Где будет выпускаться «Chevrolet Cobalt» для российского рынка, ещё не решено. В настоящее время рассматриваются различные варианты, в том числе как локальная сборка в России, так и поставки с завода GM Uzbekistan.
Седан «Chevrolet Cobalt» был разработан в Центре новых разработок GM в Сан-Паолу для стран БРИК, и с конца прошлого года уже продается в Бразилии, где предлагается с 4-цилиндровым двигателем объемом 1,4 литра, который работает в паре с 5-ступенчатой механической коробкой передач.
Из рубрики «Автодром» © Родион Дементьев
понедельник, 27 февраля 2012 г.
Ё-мобиль
«Ё-мобиль» Прохорова может освоиться на Дальнем Востоке
Выпуск первых российских гибридов «Ё-мобиль» может быть организован на Дальнем Востоке. Об этом сообщил Михаил Прохоров, владелец компании «Ё-АВТО».
Кандидат в президенты заявил, что строительство второго завода компании будет способствовать развитию «инновационного производства». Михаил Прохоров считает, что это необходимо сделать «для того, чтобы в отношениях не только с Китаем, но и с Японией нам было, что показать».
В настоящее время в регионе работает только один завод Sollers, выпускающий продукцию SsangYong. Также вскоре заработает предприятие Mazda. Раздумывают об организации сборки машин на Дальнем Востоке Renault-Nissan и Honda.
Хочу напомнить, что первый и пока единственный сборочный конвейер для «Ё-мобилей» строится в Ленинградской области. Первые машины должны сойти с него этой осенью.
Из рубрики «Автодром» © Родион Дементьев
Анекдоты
* * *
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались…
* * *
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
* * *
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
* * *
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
* * *
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
Из рубрики «Анекдоты» © Родион Дементьев
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
суббота, 25 февраля 2012 г.
пятница, 24 февраля 2012 г.
четверг, 23 февраля 2012 г.
среда, 22 февраля 2012 г.
Анекдот
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Другой отвечает:
- Пять-шесть съел - и сыт!
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
Анекдот
На суде идёт слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
вторник, 21 февраля 2012 г.
Анекдот
* * *
Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него недостает!
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
понедельник, 20 февраля 2012 г.
Праздник
СЕГОДНЯ НАЧАЛО МАСЛЕНИЧНОЙ НЕДЕЛИ
Масленица в этом году идёт с 20 февраля по 26 февраля.
Началась подготовительная неделя к Великому посту, Масленица, посвящена в православии одной цели - примирению с ближними, прощению обид, подготовке к покаянному пути к Богу. В этом христианская составляющая Масленицы.
Масленая неделя, Масленица - просторечное название Сырной седмицы - последней перед Великим постом недели. В продолжение масленицы не едят мясо, но можно употреблять рыбу и молочные продукты. Масленица - это сплошная неделя, отменяется пост в среду и пятницу.
Достаточно распространено мнение, что Масленица – это праздник скорее языческий, а не православный. Это не совсем так. Масленица - это время, которое нужно посвятить доброму общению с ближними, родными, друзьями, благотворению.
Церковь призывает помнить, что ни в какое время не стоит веселиться, теряя голову и совесть.
Последнее воскресенье перед началом Великого поста называется Церковью Неделей сыропустной (именно в этот день заканчивается употребление в пищу молочных продуктов), или Прощеным воскресеньем.
В этот день после вечернего богослужения в храмах совершается особый чин прощения, когда священнослужители и прихожане взаимно просят друг у друга прощения, чтобы вступить в Великий пост с чистой душой, примирившись со всеми ближними.
Из рубрики «Праздник» © Родион Дементьев
воскресенье, 19 февраля 2012 г.
Карикатуры
Анекдот
- Значит, вы видели, кто задушил вашу тёщу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться?
Шутка
Родители
запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь
приходит постоянно к ним домой!
Анекдоты
* * *
Бабулька кашлянула в автобусе.
Мальчик лет 13-ти:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хреном подавилась! Просто пионеры должны быть вежливыми.
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
суббота, 18 февраля 2012 г.
Анекдотик
* * *
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
Анекдот
* * *
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить, что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!
Анекдот
* * *
Муж, лёжа на диване перед телевизором, обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила – стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там пончики.
- Одурела ты, что ли?!! Сама ешь свои тампончики!!!
Анекдот
* * *
- Слышь, братан, ты чё с утра такой хмурый?
- Вчера вечером недоперепил.
- Это как?!!
- Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
Анекдоты
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
Жизненное
* * *
У меня друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.
Приходит к ним мужик лет пятидесяти, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь?
- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении, посмеиваясь, зовёт продавца поопытние.
- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное, у нас нет таких чайников.
- Как нет?
Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего…
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Эм… может быть вам нужна электро-щётка?
- Блин! Вы тут тупые?!!
Берет ручку и пишет на листке бумаге: «ПОД МЕТАЛЛ»!
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
пятница, 17 февраля 2012 г.
Анекдот
J
J
J
Разговор двух
блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались
исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь
в нектары и соки добавляют консерванты.
Анекдот
* * *
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад?”…
Один из туристов:
- А как будет: “Предоставьте мне политическое убежище?”
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Из рубрики «Смеходром» © Родион Дементьев
Подписаться на:
Сообщения (Atom)